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情感讲师:压力会在「不同的期待」下生成

时间:2020-07-10 
 情感讲师:压力会在「不同的期待」下生成

文 / 亚瑟

很多纯情男子在跟女性互动的时候,都会想向对方证明自己的爱,深怕对方不明白自己的爱意,关係就无法发展。这个想法不能说完全是错的,但大多数的情况下并不成立。以前我们写过大量跟「压力」有关的文章, 而压力生成的最简单原因,就是来自于「不同的期待」——双方对一段关係的期待不同时,某一方过多的期待就会製造另一方的压力。

轻鬆不等于轻浮,认真不等于压力

举例来说,在认识初期,只是想先多认识多了解的女生,收到了来自男生各种希望交往的讯息(不论是文字、潜台词、邀约都有可能构成这样的讯息),这时候女方就会有压力——我现在还没有想要关係往这个方向发展,所以我无法回应你的期待。在有压力的情况下,女方就会开始想避开更多的接触,而男方则因为女方的迴避,更积极尝试,于是形成了一个压力累积循环。当最后压力累积到超出负荷值的时候,女方就会消失。

在与异性(不论男女)相处时,请先有个基本的概念: 轻鬆不等于轻浮,认真不等于压力。

先建立好感,再建立安全感

感觉的建立顺序,一般而言是这样的: 先建立好感,再建立安全感。 好感决定对方继续相处的意愿,有相处的意愿之后,再建立安全感才会有助于关係的提升。在没有好感的情况下,一味的建立安全感,往往只会变成过多的负担。

很多人会问:「可是女生不是都很需要安全感吗?不是都需要承诺吗?」抱歉,她们只需要她们喜欢的人提供的承诺与安全感,如果她对你一点兴趣都没有,你的承诺根本就与她无关。

这个道理其实随便想想就知道,如果你看到了一个一点都不想买的商品,但销售员不断的跟你保证:「我会把这东西留着,你随时想来买都可以,你放心,你绝对不会买不到。」这样会让你突然变得很想买吗?答案通常是不会。虽然你嘴上会说:「喔喔谢谢,我如果想买会来找你。」但心里想的是:「可是我又不想买,你干嘛帮我留?」「销售员跟你保证会帮你留商品」这件事,唯一会对你产生作用的时候,只有你想买,但现在没办法立刻入手的情况。同理,你对女生的保证也一样: 当你的存在与否,对于对方没有太大意义的时候,你的保证与承诺是你家的事,与对方无关。

「人生快乐」的责任该由谁负责?

对关係不同的期望会造成压力,所以导致后续的种种状况和行为,但之所以会出现这种状况,追根究柢,则是因为我们把「人生快乐」的责任,加诸到别人身上。

当我们觉得自己的生活不好、不快乐、好像少了些什幺的时候,很容易认为只要找到一个对的人,自己的人生就会圆满、生活就会改变。于是我们开始找对象,希望藉由恋爱来改变现况。在这种心理状态下,我们每遇到一个我们认为可能符合我们理想的对象,就开始将美好生活的期待建立在对方身上,彷彿对方就是我们人生的救世主。我们以为只要跟这个对象交往,问题就解决了。

但我们的人生并不会因为找了一个人来作陪,就变得美满丰盛,通常只会出现更多问题,因为一个有问题的人,在亲密关係里,问题就会被放大。更不幸的是,通常有问题的人,都会找到另一个也有问题的人,然后两个人不但没办法因为恋爱而圆满人生,反而要面临双倍的问题。我们的生活过得不好,并不是因为没找个人来爱,或没人爱我们,而是我们本身就存在着一些问题,所以才会把日子过成这样,跟生活里有没有另一个人毫无关係。甚至我认为,大部分的时候,单身会遇到的问题,远比交往时来得少——至少你不会没时间陪自己,也不会生自己闷气。

我们真的必须透过另一半完整自己吗?

很久以前,我们有个培训讲师举了一个例子,来形容关係的完整。 她说:「我们就像一颗蛋,本身就是完整的,另一个人只是来为我们的蛋做装饰,但他并没有办法完整我们。」

完整是自己的功课 ,感情并不是像古人说的:「找出你在世上残缺的另一半」,而是让自己完整,然后接纳另一个完整的人加入你的生命。不要期待对方为你的人生增加什幺,你只能接受对方现在所带来的。对方现在给你的、让你感觉到的,有可能就已经是他所能做的最多了,不要再期望其它的,你只能选择现在的关係是不是你要的。

认真对待关係的人,不会有过多的期待,也不会造成别人过大的压力,压力是从期待到失望之间的距离。 如果你没有期待,只是好好的跟对方相处,接受每秒的现况,相信你一定会得到最适合你的关係。


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