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情感讲师:在爱情关係中,百害而无一利的两个行为

时间:2020-07-10 
 情感讲师:在爱情关係中,百害而无一利的两个行为

 

这两件事情,并不是「绝对不能做」,但是这两个行为帮自己加分、使关係更好的机率极低,会帮自己扣分的机率极高,所以还是建议大家,这两个行为在爱情关係中尽量都不要做,对关係会比较好。

一、在对方面前批评其他同性

如果妳是女生,这里的同性包含妈妈、他的亲姐妹、他身边的异性友人、妳的情敌…所有跟妳相同性别的人。如果你是男生,这里的同性包含对方的爸爸、她的兄弟、她身边的异性友人、你的情敌等所有跟你相同性别的人。 在异性对象面前批评同性的行为,大多会被解读成没自信、自我价值不足的行为,简单来说,就是「很难看」。也许对方本来觉得你是全世界最棒的,但一旦在妳开始批评、嫉妒、说其他同性坏话时,对方就会开始怀疑你的价值是否如他所想的,真的是全世界最棒的,因为全世界最棒的人,是不需要拿自己去跟别人比较、或讨厌他人的存在。

这边有个例外,就是这个批判对象对方也有很强烈的厌恶情绪时可以批评(但此厌恶对象为家人时除外,因为家人只有身为家人的自己可以批评,轮不到外人插手)但即使有此例外,我还是会建议大家不要跟着批评,也许听听、安抚对方, 用某些正面的方法使对方排解厌恶的情绪,而不是跟对方一起加深厌恶的情感 ,因为讨厌一个人,真正被困扰到的只有产生厌恶的那一方。若你能使对方跳脱这个负面情绪,自己才有加分的可能性,在你身上能够学习到「放过自己」的一课。

二、跟别人抱怨另一半

跟亲朋好友抱怨另一半的事情,也许是我们排解在关係中的苦闷的一种很好的方法,但它的功能仅止于排解自己的苦闷,对关係却毫无帮助。首先 如果对方知道你向各种妳身边的人说他不好,他会觉得你在丢他的面子 ,在妳的亲朋好友面前抬不起头之余,也会渐渐觉得自己在妳身边毫无价值感可言。我们会喜欢一个人,是因为喜欢上在他身边呈现出来的自己,不论是被看见、夸大美好的部分(热恋期连对方的屁都是香的),自己光是「存在」就能使对方开心,只要做一点点小事就能使对方感到幸福,这些都让我们觉得在对方身边的自己无比的有价值,热恋期也因这样的状态而生。

若我们一直跟亲朋好友抱怨另一半,这样只是把我们自己慢慢地逼到无可逃脱的墙角,怎幺说呢? 当我们都在抱怨时,亲朋好友所听到的就只有「这个人是个烂对象」,然后就会劝分 ,但妳其实不想分手,只是平时没有讲对方好的部分而已。最后你周遭所有关心你的朋友都会觉得这个人是个烂人,为什幺你还不跟他分手?你就会开始怀疑自己的判断,因为身边的人怎幺都不喜欢他!然后我们一边抱怨、说对方不好,一边又表现得任对方摆布,除了自己也没面子之外,朋友也会渐渐觉得你没救了。

但身边的人都不喜欢你的另一半的这个结果,是自已造成的,因为我们从来不跟朋友讚美他,说他的好。(当然也有被渣男骗,但自己毫无自觉的可能性,但我们这边讨论的是至少交往超过 1 年的长久关係。如果在这段关係中大部分的时间你都很痛苦不快乐,那幺很有可能并不是你不在朋友面前讚美他,甚至可能你很常说他那边很好,但朋友们就是觉得他是个渣男,这个才準确的恐怖)

关係里的问题,要在关係内解决,不要带到关係外。 向别人抱怨虽然可以让自己吐一口气,让别人跟自己同仇敌忾,一起批评对方。如果妳真的觉得希望跟对方走一辈子,那幺千万不要让朋友们开始讨厌他,这样的状况只会使你自己更加痛苦罢了。说难听一点,向别人抱怨其实也就是逃避问题的一种方式,也许你会想你用过各种方式解决问题,但是就是没用才会想要去抱怨。没用的原因大多不是因为你不够努力,而是没有好好站在对方的立场思考,用过度僵硬的好坏对错的价值观想要改变对方,才使对方也变得不想面对。也可能因为同样的原因,造成每段感情的不顺利与结束。


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